Miksi poistin Instagram elämästäni?

”Olemme vain kateellisia niille, jotka jo tekevät sen, mitä meille tehtiin. Envy on jättiläinen, vilkkuva nuoli, joka osoittaa meille kohti kohtaloamme. ” -Glennon Doyle Melton

Instagram on uskomaton alusta. Paikka nähdä kauniita kuvia ja videoita ihmisiltä, ​​jotka olet tavannut ympäri maailmaa. Tosiasia, että Instagramilla on miljardi aktiivista kuukausittaista käyttäjää, ja näiden miljardien ihmisten kanssa on niin paljon yhteyksiä tekemistä (Instagram käy 1 miljardilla kuukausikäyttäjällä, kun taas Josh Constine oli syyskuussa 800 miljoonaa). Joten miksi poistan sen?

Se on yksinkertainen vastaus. Lopetin rakastaa itseäni.

Niin yksinkertaista.

Kyllä, lopetin rakastaa asioita, joita itseäni niin ihailin. Asiat kuten hymyni aloin vihata, turhamaiset hiukseni, joita rakastin niin, aloin vihata, ja jopa kehoni aloin vihata.

Olen jotenkin onnistunut menettämään 10 kiloa viime kuussa, ja kaikki näyttävät kertovan minulle poskipääni näyttävän. Mutta vähän he tietävät, että stressi aiheuttaa tämän. Juuri painostan itseäni, että yhdestä päivästä tuli liikaa ja murtuin minut.

Mutta mikä aiheutti kaiken tämän?

Instagram! No, Instagram, mutta ei oikeastaan. Se oli itse syyni, mutta olin tapana käyttää Instagramia itsensä tuhoamiseen.

Itsensä tuhoaminen vertailun kautta

Yllä oleva lainaus ei voinut olla totuudenmukaisempi. Ja juuri niin tapahtui. Aina käydessäni Instagram-palvelussa vertailisin itseäni ystäväni kanssa, joilla menestyi paljon paremmin kuin minulla, ja ajan myötä minusta tuli yhä masentuneempi.

Lopulta sain masennuksen, lopetin vain kaiken ja minulla ei ollut aavistustakaan mitä tein elämäni kanssa. Minulla oli lippu Kaliforniaan ja aioin mennä palaamaan takaisin.

Olin kadonnut enkä tiennyt mitä teen tai mitä aion tehdä. Joten aloitin poistamalla Instagram.

Esitin itseltään avainkysymyksen, joka sai minut todella ajattelemaan kaikkia elämäni päätöksiä. Ja se oli: "Miksi olet täällä?"

Se yksi kysymys itseltään, miksi olin tällä maan päällä, auttoi minua löytämään syyn, miksi minut asetettiin tälle maan päälle. Miksi olin täällä? Miksi kirjoitan? Miksi olen yliopistossa? Miksi vietän aikaa tiettyjen ihmisryhmien kanssa? Miksi…

Lopetin vain, kun kaikki nämä kysymykset tulvivat mieleni ja tajusin syyni. Se on jotain hyvin henkilökohtaista, ja haluan jakaa sen kaikille uskomattomille lukijoillesi näyttääksesi teille, että on hyvä jakaa tarinasi.

Kohtasin elämässäni paljon väkivaltaa aina kiusaamisesta aina perheväkivaltaan asti. Minulla oli erittäin karkea lapsuus fyysisesti ja henkisesti. Kaikki on nyt hyvin, mutta arvet juoksevat syvästi henkisesti. Mutta sen lisäksi, että minulla oli ADHD (huomiovajehyperaktiivinen häiriö), ja sen mukana tuli ODD (pakkomielteinen defiance-häiriö) ja suuri määrä vihaa.

Joten kuten voit kertoa, jouduin pulaan paljon ja minulla ei ollut liian paljon ystäviä, mutta olen kiitollinen kaikesta, mitä on koskaan tapahtunut elämässäni. Kävin helvetissä, mutta tunnen oloni yhtä kevyeksi kuin enkelin lentäminen, koska nuo hetket auttoivat minua muotoilemaan. Se on tehnyt minusta vain vahvemman ihmisen, enkä kauppaa sitä maailman puolesta. Mietin edelleen noita menneitä hetkiä ja se satuttaa minua, mutta sanon, että ok. Koska kaikki, mitä minulle on tapahtunut, on tapahtunut syystä.

Ja ajatellessani menneisyyttäni tajuan olevani täällä yhdestä syystä. Olen täällä, jotta lapset ja aikuiset, joilla on ADHD, masennus ja jotka ovat kokeneet elämässään äärimmäistä väkivaltaa, ymmärtävät, että se on ok. On ok tuntea vihainen, surullinen ja rikki. Mutta toivon saavani heidät myös ymmärtämään, että he ovat vahvempia kuin he ajattelevat ja että he voivat tehdä kaiken, mitä sydämeensä synnyttävät.

Kun lopetin vertailla itseäni muihin ja aloin nähdä, mitä todella uskon olevan tärkeätä elämässäni, aloin tulla onnellisemmaksi. Ilmaiseksi, sanoisin. Kuin jättiläinen paino nostettavan harteilleni.

Muista ennen lähtöämme, että jokaisella on jotain tarkoitettu heille. Jos uskot haluavasi olla musiikissa, siirry kaikki musiikkiisi. Jos sinusta tuntuu kuin tanssisi, mikä helvetti estää sinua? Tiedän, että haluan olla kirjailija ja kirjoitan kuolemaansa asti.

Eräänä päivänä minä julkaistaan.

Eräänä päivänä olen New York Timesin bestselleri.

Eräänä päivänä minulla on suosituin yrittäjyysblogi.

Tämä mentaliteetti on hyvä saada. Ei ole, jos suuruuttasi tulee, vaan milloin.

Toivottavasti nautit tästä lukemasta. Jos jätit joitain claps ja jaat sen jonkun kanssa, joka luulet nauttivan ja hyötyä siitä. On siunattu yö tai päivä (riippuen siitä, missä olet).